【結婚アドバイザー監修】結婚前に確認することとは？データをもとに解説

結婚前にはお互いの収入や貯金額を知らないというカップルも少なくないため、どちらがどのように家計を管理するかについてよく話しあう必要があります。
一般的には、給与などの全額を一旦集めて、生活費や貯蓄、小遣いなどを配分する、いわゆる「財布の共有」スタイルか、それぞれの収入の中から共有する口座にあらかじめ決めた金額を毎月入れて、それを生活費や貯蓄に充てる「財布は別」スタイルか、どちらかになるでしょう。
いすれにしても2人のライフスタイルにあった、無理のない方法を選ぶことがポイントです。また一度決めた方法にとらわれず、妊娠出産などそれまでと収入や生活に変化があった際にも常に話しあい、よりよい方法にアップデートし続けるのも大切です。

「財布の共有」スタイルでは、2人の収入を一旦まとめるため、夫婦のどちらかが家計を管理することになります。管理される側になると、小遣いの範囲外のお金を使う際に相手の許諾が必要になるため、不自由だと感じることも多いでしょう。

一方「財布は別」の場合では、共有の生活費から何を支出するかにもよりますが、食費など、買い物の機会の多いほうが損をした気持ちになることがあります。
こうした不満を放置しておくと、いさかいの原因になります。日頃から率直に意見が言いあえる関係性を保ち、違和感や不満などが生じたらその都度話しあうのが円満の秘訣だといえます。

お金について話しあうときのコツは、共通の目標やビジョンを持つことです。漠然と貯金しよう、節約しようというのでは、感覚的なズレが生まれてしまいます。

たとえば、将来的に家や車を買いたい、旅行に行きたい、子どもの教育費を貯めたいなどの目標を決め、「10年後に2600万円の家を買うために、頭金として600万円貯める」など、目標時期と金額について具体的に目標を立てます。
さらに目標をブレイクダウンして、「子どもが生まれる前は年間100万円、生まれたら年50万円」などと、年ごと、月ごとの目標を決めていきます。
そして、目標を達成できてもできなくても、1年ごとや半年ごとに振り返って互いの協力を褒めあい、目標を修正していきます。
このように小さな目標と小さな達成を共有する機会を作るのが、大きな目標を達成するコツです。

結婚前の貯金に関しての調査では、既婚者の半数以上が結婚前の「相手の貯金額が気になった」と回答しています。
結婚とは財産を共有することにもつながるため、借金の有無も確認しておきたい情報です。ただ実際には、言いにくいことを伝える機会がなかったり、相手を頼らず返済できる見込みがあったりと言い出せない事情もあるでしょう。「相手に十分な貯金があると思っていた」といった思い込みあった場合、すれ違いが起こりやすくなります。

お互いに期待しすぎず、素直に話しあうことができる関係を築いていけるとよいでしょう。話しあう際には5年後10年後30年後にどのような生活を望むのかといった話題から話していくと話しやすいでしょう。

結婚とは生活を共にすることです。愛情だけで乗り越えようとせず日々のコミュニケーションによって変化を乗り越えていく必要があります。
まずは、仕事のペースや子どもを望むかなど、将来像を共有することが大事です。「きっとこう考えているはず」「思いやりがあれば大丈夫」という期待や思い込みはすれ違いの原因になり得ます。定期的なミーティングをおこなうなど、あえてビジネスライクに話しあうスタイルもおすすめです。

子どもが好き、いつか欲しいと思っていても、仕事の環境や経済的な理由でなかなか現実的にならないという声も聞こえてきます。結婚前には話しにくいイメージがありますが、子どもや育児の話題こそ、結婚前に話しあっておきたい大事なことです。
2人の思いだけでなく、親族や地域、職場などの協力が得られるかという環境面も含めて、一緒に情報収集をしてみてください。

結婚生活における家事というと分担や実際にかけられる時間のことに目が向きがちですが、結婚前に話しあっておきたいのは、家事に関する考え方です。
掃除や洗濯を平日にもこまめにおこなう人、週末にまとめたい人など、「何が気になるのか」という視点は日常の心持ちに影響します。分担だけでなく、基本的な価値観をざっくばらんに話しておくことで、ストレスを回避することができるのではないでしょうか。

趣味や仕事の準備など、休日をどのように過ごすかは日々のパフォーマンスや精神安定のためにも重要なことです。前もって予定を立てたいタイプか、その日の思いつきで動きたいタイプかといった些細な違いも今後の生活に影響します。
お互いの考えやコンディションを尊重しながら、遠慮しすぎずに希望を伝えられるよう、話しあいのできる関係性を築くことが大切です。

家事やお金の使い方にも関係して、外食やデリバリーの利用、スーパーのお惣菜の受け入れ度など、食事の価値観は譲りにくいものです。味の好み、かけるお金の比重、お酒の量など、話しあいだけではわかりにくいことではあります。そのため出身地や実家の習慣などの話題からも食事に関するこだわりや考え方を知る機会を作るとよいでしょう。

感覚・感情とは言い換えれば、物事の「優先順位」や「判断基準」といったことです。
自分でも意識していないようなことも、相手から見れば違和感やストレスとなるので、どちらかにあわせるのでなく、違いを尊重しあえるような関係を目指すのが理想でしょう。
結婚生活で問題となりやすい項目について紹介していきます。

男女ともに「結婚前に話しあっておけばよかった」と感じる事柄の第一は、やはり「お金」です。お金を何に「使う・使わない」「高い・安い」の感覚の違いは、自分の感覚にあわせてもらうことは難しく、話しあいなしに折りあいをつけることはできません。
「プレゼント」や「奢り・奢られ」に対する考え方、感覚も、相手の対人関係にも影響を及ぼすことがあるため、しっかり話しあいましょう。

味覚も変えにくいものの代表格です。「好きな食べ物・嫌いな食べ物」「薄味・濃い味」などのほか、ごはん派とパン派、健康志向などの違いや、毎日食べるものなども、結婚前に話しておくと、習慣のズレがストレスになりにくいと思います。

感情については、無意識に発するものであるため説明するのは難しいものです。しかしだからこそ、結婚を機会に自身の価値観や譲れないポイントなどについて自ら考え、整理してみましょう。それは相手への誠意にもつながります。
「怒り」「喜び」「楽しさ」などの感情が起こる基準や、ストレス発散の方法などをお互いに知ろうとすることは、良好な関係を築くためにとても重要なポイントといえます。

「住まい」に関する事柄も、男女ともに「結婚前に確認しておけばよかった」と感じることの一つです。結婚直後の住居だけではなく、将来的に家を買うかどうかなど、住まいは、2人の将来を考え、ビジョンを具体的にしていくうえでもっとも適した話題といえるかもしれません。
「未来のことを決める」というより、「今どのような展望をもっているのか」について、率直に話しあってみるのはいかがでしょうか。

結婚後にどこに住むかも、結婚前に決めておかなければなりません。
家賃相場や街の雰囲気で選ぶ前に、お互いの勤務先や実家との距離、どちらかの近くにする、お互いの中間地点にするなどを、勤務スタイルや業務内容になども踏まえて話しておくとよいでしょう。

どちらかに損をした気持ちがあると、家事分担の感情にも影響が出てくるものです。また、転勤や転職の可能性の有無など、仕事のビジョンや子育てを視野に入れた生活の希望などもこの話題をきっかけに共有することができるはずです。

親との同居や、地元に戻るなどのUターンなどについては、「いつか賛同してくれるはず」と後回しにしないようにしましょう。
特に、結婚相手と義両親の間で同居の話が進んでしまっている場合には、自分の希望が言い出せず関係性を崩す引き金にもなりかねません。将来に親との同居を考えているかどうか、またそのメリットやデメリットなどについて、未来の2人のためにも話しあうようにしましょう。

戸建て住宅やマンションなど家を購入することは、大きな買い物となります。準備にもローンの返済にも時間がかかるため、早い段階から話しあっておくこととよいでしょう。

まずは、購入のメリットとデメリットをよく話しあい、譲れない条件を出しあいます。物件の選び方や住宅ローンについては、入念な情報収集が不可欠です。
一般的な好条件は必ずしも2人にとってのベストな解答とは限りません。
具体的な返済計画も踏まえ、身近な先輩や同僚が何を決め手にしたのかなども参考にすると、納得感が深まり、2人の意見をそろえられるのではないでしょうか。

仕事やキャリアは夫婦各人のものと考えがちですが、結婚は生活を共にし、経済基盤を共に築くものであるため、相手にとっても重要な事柄といえます。実際多くの方が、結婚後のお互いの仕事については、多くの方が結婚前にすりあわせておきたいと考えているようです。
仕事やキャリアについて、結婚前に話しあっておいたほうがよいポイントを紹介します。

昭和から平成初期の時代には、「男性が外で働き、女性は専業主婦となって家庭でサポートする」といった夫婦像が根強くありました。
そのため今日でも、無意識のうちに「女性は家に入るべき」「家のことは妻に任せる」と考えている男性も一定数いるようです。

結婚後に、男女ともに独身時代と同じペースで勤務を続けるかどうか、キャリアアップや独立などに対する考え方について、結婚前に率直に話しあうカップルは少ないようです。
しかし、折りあわない場合に、「相手の考えがいずれ変わるのではないか」と期待し、話しあいを後回しにするのは得策ではありません。
話しあいを通じて、自分自身の価値観と向きあい、相手の希望やその理由、目標などを尊重しあえるかどうか考える必要があります。

結婚後の生活水準に直結するため、理想とする世帯年収についても、結婚前に話しあっておいたほくことをおすすめします。
世帯年収について理想と現実にギャップがある場合には、人生設計を見直す必要もあるでしょう。相手の収入を聞いたり、自分の給与を知らせたりすることは、ギャップと向きあうことになる可能性もあり、覚悟が必要です。
お互いに感情的にならず、相手の気持ちも尊重しあいながら、将来のビジョンを話しあう一貫として話すのがコツといえそうです。

職種にもよりますが、キャリアを重ねることで帰宅が遅くなったり、出張や転勤を求められるなど、少なからずライフスタイルに影響がある場合もあります。
2人の忙しくなる時期や変化のタイミングがズレた場合、あるいは重なった場合に、何を優先するのか、どのように助けあうのかなどについて、そのときが来る前に想像して意見交換しておきましょう。一度考えておけば、いざというときに2人にとってよい決断ができるでしょう。

結婚式や入籍タイミングについても、2人でよく話しあう必要があります。お互いに理想とするスタイルがあったり、相手の理想に応えようとしたりと、配慮しあうがゆえにコミュニケーション不足が生まれがちです。結婚式までの流れにどのような注意点があるか見ていきましょう。

婚約期間の長さは人それぞれですが、一般的には3カ月〜1年程度といわれています。婚姻届の提出日（結婚記念日）の日付にこだわりがあったり、引越の手続きの際に結婚していたほうが便利だったりと何か理由があって入籍（＝結婚）のタイミングを決めることがほとんどでしょう。
夫婦になるための助走ともいえるこの期間を同じ価値観で過ごせるように、意識してコミュニケーションをとることが大切です。

親子関係や結婚観は両家で異なるものです。
親が結婚に関してどのような価値観を持っているのか、たとえば「結婚の許しを得る」ことを求めるタイプなのか、2人が結婚を決めたことを「報告」すればよいタイプなのかなど、家庭によって異なります。
相手とその親に気持ちよく迎えてもらえるよう、タイミングや服装、どんな言葉で伝えるのがよいのかをリサーチし、誠意を表現しましょう。
結婚生活に必要な相互理解を深める最初の機会という気持ちで臨むとよいのではないでしょうか。

昨今では、結婚するカップルのうち、結婚式をおこなうのは半数以下となっています。「結婚式をするか、しないか」についても、2人で選択するところから始まります。
結婚式をするにしろしないにしろ、「何となく」では周囲の納得感や祝福は得にくいでしょう。じっくり話しあい、2人の方針を決めましょう。

結婚式をする場合も、「2人だけで」「家族だけで」「盛大に」など、規模やスタイル、タイミングもさまざまな選択肢があります。「なぜ（おこなうか・おこなわないか）」や「誰を（招待するか・しないか）」から意見交換すると、考えがまとまりやすいのではないかと思います。

結婚前に気になったことや相手が大事にしていることなどを、過度な遠慮をせず、率直に話しあえる関係性を構築していくことは、その後の人生に安心感や目標をもつ喜びを与えてくれるといえます。こうした話しあいは結婚後にしても遅くはありませんが、結婚前から話しあえたほうが「こんなはずではなかった…」といった気持ちになりにくく、結婚そのものへの納得感も高まるのではないでしょうか。
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